Onko Raamattu hauska?

Kanttori tuli kipeäksi, ja työterveyslääkäri passitti sairauslomalle. Taas oli iskenyt seurakunnan ammattitauti eli ristiveto.

"Tutkimattomat ovat Herran tiet", sanoi rovasti, kun autolla ojaan ajoi.

"Ainakin pääsevät uskonnon makuun", tuumasi lähetyssaarnaaja, kun ihmissyöjien pataan päätyi.

Kirkkoherra ja diakoni olivat sopineet tapaamisesta Seurakuntien talolla, mutteivät löytäneetkään toisiaan - olivat sattuneet molemmat kulkemaan ristiin.

Kunnianhimoinen nuori pappi halusi edetä ylemmäs, ja pikaisesti sittenkin. Suntio kutsuttiin hätiin, kun hänet piti jotenkin saada alas kirkon kellotapulista.

Evankeliumin levittäminen pelaajien keskuuteen on aika työlästä. He kun eivät millään suostu uskomaan, että kolmen päivän respawning-odottelu on mitenkään hyvä juttu.

Turkulainen kuuli ystävältään, että koira on hyvä pitää pannassa. Edessä oli siis Vatikaanin-reissu.

Seurakuntakin innostui lähtemään mukaan muodikkaaseen jooga-voimisteluun. Uudessa kerhossa harjoitellaan risti-istuntaa.

Vanhan talon isäntä oli kova mies kiroamaan. Tämä aiheutti murhetta paikalliselle rovastille.
"Jos te noin innolla vanhaa kehnoa kutsutte, niin jonakin päivänä hän vielä vastaa ja tulee teidän luoksenne!" rovasti kerrankin puuskahti, kun ärräpäät olivat tulisesti lennelleet.
Isäntä tuolloin katsahti pappiin ja tuumasi: "Ennemminpä tuo taitaa rovastin perään tulla, kun rovasti siitä joka sunnuntai kirkossa puhuu pahaa!"

Pappi päätti saarnansa ja antoi seurakuntalaisille kotitehtävän: "Ensi sunnuntain aiheena kirkkovuodessa on totuus ja valhe. Lukekaapa sitä silmällä pitäen jo etukäteen Markuksen evankeliumin 17. luku!"
Seuraavana sunnuntaina pastori kysäisi kirkkokansalta: "Kuinka moni teistä teki, niin kuin kehotin, ja luki evankeliumitekstin?"
Noin puolet käsistä nousi ylös. Pastori riemastui: "No teille erityisesti tämän päivän saarnani onkin tarkoitettu! Markuksessa ei nimittäin ole kuin 16 lukua!"

Tuomiokapituli erotti papin, joka oli kalkinnut sakastin seinän. Hänen oli korvattava myös maljaan tullut lommo.

Pappien kasukat ommellaan ristipistoilla.

Äiti avautuu kohtalotovereilleen Vauvafoorumilla:
"Just tänään kävi joku pappi koulussa puhumassa meidän Riston luokalle. Annamunkaikkikestää, nyt ne seurakunnat yrittää sotkea jouluun sen Jeesuksenkin!"

Lasten suusta kuultua:
Nelivuotias veisasi antaumuksella
Heinillä härkien kaukalon -virttä:
"Heinillä härkien kaukalon
nuuuk-kuuu
lapsi viraton..."

Joulun lähestyessä itäisillä mailla kävi suuri tohina. Ihmiset utelivat tietäjiltä, mikä oli saanut viisaat miehet niin kiihdyksiin:
"Onko tähdissä näkynyt jotakin erityistä?"
"Kyllä", nyökkäilivät tietäjät parrat heiluen, "olemme saaneet uuden Star Warsin!"

Pyhäkoulussa lapsille kerrottiin, että seuraavana sunnuntaina vietetään kirkossa kynttilänpäivää.
Takarivistä kajahti: "Ai silloinko ne taivahan talikyntilät tulee?"

Laskiainen on seurakuntayhtymän palkanlaskijoiden oma juhlapäivä.

Pääsiäinen alkoi lähestyä, ja seurakunnassa kävi kova tohina. Yksi papeista katseli vähän alakuloisesti ruokapöydälle katettuja pääsiäisherkkuja ja totesi:
"Mämmi on varmaan keksitty, jotta paastonajalta ei tulisi niin kiire pois."

Joka ainut ilta ennen nukkumaanmenoa mies rukoili hartaasti lottovoittoa. Näin jatkui vuodesta toiseen. Sitten erään kerran makuuhuone tulvahti täyteen valoa, ja jylisevä ääni sanoi: "Anna minulle mahdollisuus - lottoa!"

Mikä yhdistää teologia ja matemaatikkoa?
- Molemmat käyttävät paraabeleja.

Raamatuntutkimus on paljastanut, että aasin, jolla Jeesus ratsasti Jerusalemiin, nimi oli Halle. Ihmisethän kannustivat suureen ääneen: "Halle, lujaa!"

Nuori teologi jännitti ensimmäistä saarnaansa niin, että päätti ottaa ennen messun alkua pienen rohkaisuhuikan. Sitten toisenkin... Myöhemmin viikolla kirkkoherralta tuli palautetta:
"Ihan hyvän saarnan pidit, mutta muutamaan asiaan kiinnittäisin huomiota. Ensinnäkin Herrallamme oli kaksitoista opetuslasta, ei seitsemän, ja yksikään heistä ei ollut kääpiö. Toisekseen rukouksen jälkeen on tapana sanoa "Amen" eikä "Kippis". Ja saarnastuolista tullaan alas portaita myöten, ei laskettelemalla kaidetta."

"Tule mukaan seurakunnan toimintaan", pastori innosti evvk-nuorta, "siellä on aina tarjolla elävää vettä."
Toinen tuumasi: "Vois sen kai siivilöidäkin niistä ötöistä."

Lähetyssaarnaaja päätyi taas kerran pataan ihmissyöjien saarella saarnatessaan.
Liemen alkaessa kuplia hengenmies puuskahti ärtyneenä:
"Minä alan jo pikkuhiljaa kypsyä tähän!"

Helluntailainen löysi kutsumusammattinsa vakuutusasiamiehenä. Hän kauppasi henkivakuutuksia.

Kokkiopiskelijat suunnittelivat uutta sesonkiherkkua helluntaille. Seurakunnassa ei kuitenkaan lämmetty ajatukselle liekitetystä kyyhkyspiiraasta.

Mikä on näkymätön, seuraa sinua ja aivastelee tauotta?
- Suojelusenkeli, jolla on siitepölyallergia.

Nasaretissa kukaan ei halunnut leikkiä Jeesus-lapsen kanssa pistettä.
Hän pelasti aina kaikki.

Käypä vanhan kansan juhannustaika:
jos juhannuksena juoksee aataminasuisena ruispellossa
mamman lakanaa perässään vetäen, saa koko loppuvuodeksi
hullun maineen.

Laihian vanha kirkkoherra tuli männävuosina tunnetuksi epätavallisesta höveliydestään. Vieraillessaan seurakuntalaistensa luona hänellä oli aina oma sokeripala mukana.

Päiväkerhokausi alkoi taas, ja ohjaajat kävivät läpi lapsilistojaan.
"Tässä on nyt joku outo virhe", toinen sanoi, "papereitten mukaan meillä on täällä Kalle Pekka Voi Rähmä Ala-Suutari."
"Ai se", työkaveri tokaisi, "minä tiedän sen, älä siitä välitä. Papilta kaatui kastemalja kesken ristiäisten."

"Ne lupasivat minulle karitsan juhla-aterian", sangen sekulaaria elämää viettänyt manaili kavereilleen ensimmäisen kirkkokäyntinsä jälkeen, "mutta ei se kuulkaa ollut paistia nähnytkään, alkupalaksi sai yhden keksin ja viiniäkin tosi hintsusti. Kyllä niillä on oikeasti rahat lopussa!"

Uusi vitsi lisätään (melkein) joka viikko!