Onko pakko haluta?

Parisuhteessa toisen haluttomuus aiheuttaa monesti pulmia kumppaneiden välille. Välttämättä ei ole kyse haluttomuudesta, vaan halujen eriparisuudesta.

Toinen haluaa vähemmän ja harvemmin kuin toinen tai eri tavalla kuin kumppani. Sen vuoksi on niin tärkeää keskustella siitä, mitä kumpikin parisuhteen seksuaalisuudelta toivoo ja tarvitsee

Seksistä ja seksuaalisuudesta puhuminen voi pelottaa, tuntua vieraalta, vaikealta ja hävettävältä. Se voi tietää riitaa ja pettymyksiä. Tai puhdistaa ilmaa ja mahdollistaa jotain uutta. Molemmilla kumppaneilla on vastuu ottaa puheeksi se, mikä tuntuu epätyydyttävältä ja tehdä yhdessä asialle jotakin. Sen ilmaiseminen, mitä seksissä haluaa ja tarvitsee, ja saman antaminen toiselle on merkittävää seksuaalisen halun ylläpitämiseksi. Ei kannata odottaa, että toinen ensin ottaisi puheeksi tai tekisi muutoksen, vaan tarttua itse toimeen.

Entä kun ei haluta? Voit aloittaa muutamilla kysymyksillä itsellesi: Haluaisinko kuitenkin haluta? Mikä sytyttää ja sammuttaa haluni? Milloin elämässäni olen halunnut ja miten paljon? Liittyykö halun puutteeseen jokin traumaattinen kokemus lapsuudessa tai koetuissa parisuhteissa? Mitä jään vaille, kun en halua? Miellytänkö vain toista ja unohdan omat tarpeeni seksissä? Mistä kieltäydyn, mitä pakenen tai mitä vastaan puolustaudun, kun en halua? Mitä tarvitsisin tunteakseni halua? Miten huolehdin omasta seksuaalisuudestani ja halustani: tunnenko ja hyväksynkö vartaloni, kohtelenko arvostavasti kehoani, fantasioinko seksistä, katsonko eroottisia elokuvia, hyväilenkö itseäni vai millä tavalla virittäydyn seksiin? Onko minulla lupa olla halukas ja haluttava? Voinko irrottautua järjen kontrollista ja heittäytyä intohimon vietäväksi?

Halun vähäisyydellä tai puutteella on jokin tärkeä viesti, jota kannattaa kuunnella.

Seksiin liittyvä halun puute on usein seurausta jostakin. Pikkulapsivaiheen väsymys verottaa samoin kuin opiskelu- tai työstressi. Sairaudet ja lääkkeet vaikuttavat seksuaalitoimintoihin ja mielialaan. Tyytymättömyys omaan kehoon tai tilan tarve omille kiinnostuksen kohteille saa vetäytymään omiin oloihin. Toimimaton vuorovaikutus, kunnioituksen ja arvostuksen puute, syyttely ja painostus, mustasukkaisuus ja uskottomuus parisuhteessa eivät herätä innostusta makuukamarissa. Hormonitoiminnan muutoksilla raskauden ja synnytyksen aikaan sekä vaihdevuosina on vaikutuksensa seksuaaliseen halukkuuteen.

Seksuaalisen halun syntymiseen tarvitaan hyvä kumppani, terve itsekkyys seksin aikana, hyvä seksuaalinen itsetunto ja hyvät seksitaidot. Läsnäolo, fyysinen läheisyys, hellyys ja kosketus ilman varsinaista seksiä auttavat ylläpitämään seksuaalisuutta ns. kuivina kausina; silloin kun makuukamarissa on hiljaista. Yhteisen ajan lisääminen ja kiireettömyys tuovat kumppaneita lähemmäksi ja läheisyys puolestaan synnyttää halua. Keskittyminen kehoon ja läheisyyteen sekä mielen pitäminen avoinna arjessa seksuaalisille mielikuville auttaa ylläpitämään seksuaalista halua. Intohimo voi syttyä uudelleen pitkienkin aikojen kuluttua, mikäli molemmilla on tahtoa ja valmiutta sen sytyttämiseen.

Palaa otsikoihin